每天卷子总是铺天盖地而来,开始时总是能听到一遍抱怨声,渐渐地也习以为常了,表情麻木地接过卷子。卷子一张张很快堆满整张课桌,有很认真做完的试卷,有偷懒没完成甚至空白的试卷,有认真用红笔批改过的卷子,有做过之后就没再管的卷子,看着那些卷子我就愁云惨淡万里凝,整理要费好一番功夫,但最后还是压住心里的烦躁,把卷子按科类整理好!这样找起来才方便!每天就是与疲劳做抗争!上下两只眼皮总是打架,总是很害怕自己在课堂上与周公约会!总是担心考试成绩不理想,总是害怕高考那一天的来临,又盼望着它来临,才可以结束这提心吊胆的日子!经过了280多天的生死博斗,我们终于迎来了高考,成败就在这一战!高考那几天很平常。平时考了太多对考试都不敏感了,老师也一再强调要我们就把高考当成平时的考试来考,不要太过紧张,不要胡思乱想,一定要保持一个良好的心态,才能保证正常发挥。我被分配在自己的学校考试,熟悉的环境,让我感觉和平常无两样。走进考场,心里很平静,平静地通过安检,平静地走向自己的坐位,平静的坐下,平静地看监考老师检查自己桌上的准考证,身份证,平静地接过试卷,平静地拿起笔写着脑子里出现的答案。反正至始至终,我都很平静,真的和平时的考试没什么两样。但在考数学时,我却惊出了一身的冷汗。

期末考前,也只有数学老师喜欢一张一张考模拟卷,回家作业统一的订正家长签字。我拿着七十多分的卷子给爸爸,总会哭得伤心,觉得好委屈,没有信心,不知道怎么办。

习惯真的是个顶可怕的东西。坏的习惯可以让颓废的人一再地颓废,不知自己已走向深渊。好的习惯却可以使你终身受益。形成一个习惯很容易,改掉一个习惯却很难。我真的很讨厌自己在别人劝自己改掉某个坏习惯时,总是这样说:“我习惯了。”然后让习惯主宰自己,而不是自己主动改掉习惯。

初三月考,我在语文老师办公室帮着算分,一起看作文,闲聊的时候,说起总分,语文老师当着全办公室的老师的面对我说:陈雨思,你们杨老师就担心你的数学,说数学太拖后腿了。我抿嘴不知道怎么回,脑海里是差点不及格被叫进年级办公室反省的场景。杨老师是班主任,可想这三年来在她面前的表情,总是随着数学成绩哭哭笑笑的。初一我的数学非常好,月考拿单科第一,期末考拿总分第一。杨老师会在周五放学的时候等我打算扫完卫生一起走,小心翼翼地暗示我:以后去二中还是一中?

从那以后我再也不想懈怠一丝一毫。上课时我打起十二分的精神,拒绝瞌睡,拒绝手机,拒绝和同桌讲小话。我仿佛变了个人似的。同学们亲眼目睹我惊人的变化。其实我只做回了本真的自己,努力才有希望,踏踏实实才能心安理得。只有这样做,我才会活得充实而快乐,只有这样做我才会觉得活着是有意义的。不过要轻易从颓废中走向振奋是不可能的。最重要的是从心理上要克服自己懒散的毛病。

重点高中的高三,走千万人走过的相同道路,过关斩将,习惯以致麻木,掐表做模拟卷,一道题做了又做,纠错本厚厚一打,看励志鸡汤,竟然也相信辛苦一年幸福一生这样的句子。

当时我就读于湖南省重点中学岳云中学,这所中学是我们全衡山县最好的一所中学,无论是从教学质量,师资力量,学生素质,办学历史,还是从升学率,校园环境等方面来说,我们学校都是最棒的。家长们就期望着自己的子女考进这所学校,学生们也对这所名校心驰神往。我当时最想考的也是这所心仪已久的学校,可是事与愿违,我中考失利,发挥失常,考的不是很理想,差了那么点,我被阻拦在这所学校的门外。后来爷爷拜托一位在岳云中学教书的熟人,每学期交了1300元的择校费,才让我如愿以尝的进了这所学校,其实我很不想通过这种方式来达到我的目的,我恨自己中考时太不争气,真的就差那么一点点了,我就可以名正言顺,理直气壮的在人前说我考上了岳云中学,而不是像这样心虚地跟人撒谎说。那样子真的很窘迫,很难堪,昧着良心做事,我在心里狠狠地自责,恨不得挖个地洞钻进去,我真的很讨厌这样虚伪的自己。可是又害怕别人瞧不起我,所以我尽量回避回答这种问题,而且在心里暗下决心,我一定要加倍努力,用实力来说话。我从来就不认输,别人可以,我也可以,我一定要表现的很棒很棒,才对得起父母,对得起老师,对得起自己。这样的不堪和窘迫虽让我苦恼,但更加激发了我昂扬的斗志,化悲愤为力量,不再让那些人轻视和怀疑。

家长反对家教,那句话是玩笑。但我确实有一种隐隐的念想,去上了大家都上的家教,我的数学就会好。

他总是来得挺早,走地也挺晚,他对我们要求很严格,别的班有时在周末时可放半天假,我们班一次都不允许。因为我们班的同学大都比较含蓄内敛,都不怎么喜欢向老师问问题,他比我们还急,担心我们没把课堂内容消化弄懂,在班上三令五申,调动我们问问题的积极性。他还要我们同学之间采取一对一的学习方式,还给我们分配了组长和组员,让成绩优秀的同学带动成绩很差的同学学习,而且还取得了不错的效果,我们班有很多次在年级排名第一。还有属于我们418班的志愿墙,他组织我们每个人在一张便利贴上写下自己要考取的大学,然后贴在后面的墙上,贴成一个418的形状,好督促我们学习,每天可以看看我们的目标,然后充满斗志地学习。这真的是一件值得留念的事。他为我们做了太多太多,简直可以说是煞费苦心,因为他想让我们班取得岳云中学有史以来最大的辉煌!他一直对我们怀着满腔热情,不辞辛劳,他的这种精神也催着我们奋进。

我后知后觉的是,同样放学买了小卖部的关东煮一起回家,做完作业以后,我开始看闲书看电视,而考100分的同学打开奥数,做高斯定理和鸡兔同笼。

考完数学后,我就哭了,第一次在好朋友面前一把鼻涕一把眼泪哭的不成样子,我说我好后悔没有发现那两个小错误,导致了两道题错得面目全非。她一直不停地在旁边安慰我,说我不能一堂考试没考好就信心全无,应该保持良好的心态去考接下来的两堂考试,才有可能挽回自己的过失。听着她理智而冷静的分析,我想想也是,这才止住了眼泪,调整好心态,奔赴战场,后面考地果然好些!我真的很感谢她,更感谢自己愿意把内心的苦闷与无助向别人诉说,把朋友的忠告给听了进去。听君一席话,胜读十年书!三天后,高考结束,高中终于告一段落,但人生还在继续,更大的挑战还在等着我们,高考就是为了磨练我们,让我们更适应社会,更适应未来。我们不再稚嫩,扬起风帆迎接下一个挑战!愿乘风破万里浪!特写此文纪念我的高考。

生活里诸多考验,不是一句:“得不到永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”可以聊以自慰的。黄灿然说天赋就是朝着一个方向特别努力。看到这句话的时候我忽然很相信命运,并非相信一切都已经有了安排,而是开始发现当下情状,都可以在过往事迹中找到蛛丝马迹,等待结果时的惴惴不安,不是因为好的结果属于少数人,而是我是不够努力的大多数。

摘要:
此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也

高二的数学老师对我说,陈雨思,进步很大。因为这句话,学科竞赛,数学考了一等奖。

我觉得这样的自己真的很没用,如果连改掉自己的坏习惯的勇气和毅力都没有,又谈何豪情壮志,谈何冲向湖南大学,谈何一定要实现脱贫致富?那这些话岂不都是笑话?简直从心里鄙视自己。

虽然我已经会在出分以后和前桌学霸自嘲自贬,但压力很大依然会对着卷子回家哭。爸爸对青春期的女儿闹情绪很反感,不再像小学那样会安慰鼓励。他晾我在一边,扔给我一筒餐巾纸,留出晚饭,等我自己出来吃。我扯扯皱巴的卷子,没有人对我说“你最棒”,我又怎么会觉得自己能好。

后来我实在控制不住自己玩手机,就干脆将插在手机里的SIM卡拔出来,一边闭上眼睛一边将卡藏到一大堆书里面,让自己难得找到,要找到的话也要费一番不小的功夫。后来做得更彻底的是将手机上交给老师,眼不见为净,就算想玩手机也不好意思问老师要回手机。是的,如果你对自己不够狠心,那么就让现实狠狠对付你。

高三的数学老师刚来没多久,在互相打了招呼之后又加了一句:你上课听得很认真。头两次月考都考130+,理科实验班女生里总算出类拔萃。

夸奖,他说我们是他教过的学生最老实听话的一个班,他说我们很棒,他说他爱我们班。所以他为我们付出多少都愿意。他每天来得比我们大多数人都早,每次我急匆匆赶到教室时,他已经在那里了,另外就是廖廖几个到得早一点的同学。每次看到这一幕,我都很羞愧,觉得对不住老师的一片苦心。他恨铁不成钢,他甚至觉得是自己不负责任,自己做得不够好,我们则更加自责,我们真的不应该辜负这个老师的一番苦心,我们必须的做出让他自豪,让他高兴的事情,才对得起自己的良心。

拥有数学思维是一种怎样的体验?

高二,我反倒开始松懈了。看别人玩手机,我也玩,别人谈恋爱,我也谈,别人上课讲小话,趴桌子上睡懒觉,我也照样,因为对自己的学习太放心了,一直心高气傲,自鸣得意,直到高二的第一次期中考试成绩出来,我才目瞪口呆地发现自己堕落到什么地步,30名,当第一次看到自己在班级的名次是在这样的位置之后,我如同遭受晴天霹雳,难以置信,又凑进成绩表清清楚楚地看了一次,真的是30,我惊地一句话也说不出。这次考试,让我实实在在地感受到自己的落后,实实在在的感受到自己与别人的差距,因为当我从成绩单印着我的成绩的地方往上看班级其他同学的成绩时,那些成绩简直亮瞎了我的眼。且不说班级前十名的同学比我高出多少分,就连二十名以后的也比我高出二三十分,我当时真想撕掉那张令我感到耻辱的成绩表,更想狠狠骂自己一顿。

数学成绩真是我玻璃心变金刚心的不二良药

很喜欢这句话,将来的你一定会感激现在拼命努力的你。

嗯,如果小学数学靠心理暗示可以搞定,进了中学接着惨败。

我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也特别,苦涩中带甜,平淡中也有轰轰烈烈,平凡却不平庸,迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想。失败了却不曾后悔。

父女之间很多默契,所以我不问为什么要这样说。

我的付出得到了些许回报,成绩有点起色了,终于在班级上前进了几个名次,我总算可以喘一口气了。可是我的成绩还是不容乐观,可以说是很不容乐观,前进时前进的很慢,后退时就退的很多,忽上忽下,如开云宵飞车样的,让我无比惊悚,提心吊胆。老师也跟我提出了这个不容忽视的问题,要我引起重视,最好让自己的成绩稳定在十多名,才有望考上大学。我当时很苦恼,不知道自己是怎么搞的,怎么会把成绩搞得忽上忽下呢?我明明已经把我最爱玩的手机给抛弃了,明明已经抓紧时间,控制自己,每天花更多的精力在学习上,上课也竖起耳朵,比较认真地听讲,只是偶尔难免会走神。为什么成绩还是这副鬼样呢?真是想不通!内心无比纠结。

忽然有一天数学面批,我考了98,错在一个单位。再后来顺顺利利可以考90以上了。小学的期末考,是讲究“双百分”、“全优”的,并没有难题,在模拟卷子里都能找到同类,在一系列试卷的暗示下,我也是逆袭拿过满分的。

此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。

没有它,我的小聪明似乎又够用了。从前学数学的蛮力,竟然是填充高中生涯最饱满的一部分。

我打了很多心理战,内心曾十分纠结。特别是在克服自己贪玩手机的毛病上,我处理得一直不那么彻底。特别是在看到同学开玩手机的时候,我内心就痒痒的,手也痒痒的,恨不得立马也拿出手机来玩个痛快。那时我还搞网恋,对网上的那个男朋友痴迷得不得了。一天没和他聊天,就觉得难受难过。真不知道我那时是搞什么鬼,被爱情冲昏了头脑。这样的毒瘤实在难以拔除。我总是控制不住自己,只要把手机带在身上,我就习惯性地掏出手机,习惯性的打开qq,习惯性的和他聊天,习惯性的满脑子想的都是他。

同样的努力,放在了生物和化学上,理综开始帮我拉分了。从前生物差,没上过平均分,背书看书,连最角落的注释注视都啃下来,后来生物也接近满分。

考试前我为这次考数学准备了那么久,我的心里已有把握拿到我想要的分数。在数学那堂考试中,之前做单选填空时还是无比淡定,因为题目比我想像地还要简单,我甚至有点小开心,后面的大题目,一眼扫过去,好像也不是太难,我更有几分把握了,可是在做的时候才发现实在没有那么简单。一个看上去十分简单的几何证明题就把我给难住了,绞尽脑汁也想不出解题方法,我的心也开始慌乱起来,在这道题停留了五分钟左右,实在解不出,才又怀着急切的心情赶做下一题,我当时是怕东怕西,前怕狼后怕虎,又怕时间不够,又担心题解不出,又担心自己太紧张,会乱了分寸,可是越不想让自己紧张却越紧张,脑子里乱成一团,把后面的题目做得一塌糊涂。因为做题目太急太赶,往往题目都没看清就胡乱把题做了,最后犯下了粗心大意的错误。看到后面的两道大题,以为自己做得出,却不是那么回事,最后不但没把题做出来,还浪漫了大把时间!我的考试失策,导致了我遗憾终身!

社会交换论五个命题之一的成功命题,大意是一个人的某种行动越经常得到报酬,这个人就越愿意从事该行动。大多数人习惯成功命题的思维,而成功命题倒置就会产生反作用。比如:做完作业就可以踢足球;做过试卷就可以进步。内在动机换成外在动机,无疑自寻烦恼。